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Enfance et développement

Trois façons de réduire les effondrements

1) Reconnaissez leurs sentiments

Un enfant peut sembler avoir un effondrement à propos de quelque chose que nous percevons comme insignifiant. Cependant, il est important de se rappeler que les problèmes sont relatifs. Ce qui nous a profondément bouleversé à 15 ans ne nous toucherait pas de la même manière qu’un adulte. En grandissant, nous acquérons plus de responsabilités et nos problèmes s'aggravent. Si nous prenons cette idée jusqu'à l'âge d'un tout-petit, il est donc logique que les choses qui les bouleversent profondément semblent minuscules à travers les yeux d'un adulte. Le simple fait de reconnaître la situation qui a provoqué l'effondrement d'un enfant, de valider ses sentiments et de lui dire que sa réaction est correcte peut faire une énorme différence. Cela n'arrêtera probablement pas la crise parce qu'une fois qu'un enfant la perd, il n'est souvent pas capable de se ramener. Cependant, sachant que vous êtes là pour les soutenir, ils se sentiront en sécurité et les aideront à se déplacer beaucoup plus rapidement.

2) Partagez votre calme et soyez patient

Faire face à une crise de colère ne fera qu'empirer les choses. Le comportement d'un enfant pourrait ne pas être acceptable avant sa fusion et cela peut être résolu plus tard. Cependant, au moment où un enfant le perd, il est incapable même d'entendre ce que vous lui dites. Leur cerveau émotionnel a pris le dessus et leur capacité à penser ou à parler est généralement perdue. À ce stade, quel que soit le comportement menant à cela, ils ont besoin de notre aide pour réglementer. Ce n'est qu'à ce moment-là que vous pourrez parler de leurs actions et avoir l'occasion de leur apprendre une meilleure façon. Lorsqu'un enfant agit de manière chaotique, il a besoin de nous pour partager notre calme. Rejoindre le chaos ne fera qu'aggraver la situation. Si nous voulons que les enfants traitent les choses de la vie de manière équilibrée, nous devons modéliser cela avec nos propres actions. Cela ne signifie pas pour autant qu’un enfant a toujours sa propre voie! Nous pouvons établir et enseigner des limites tout en les soutenant à travers leurs émotions.

Un exemple de cela était quand ma fille n'avait que 2 ans. Elle avait la capacité de s'élancer, donc aller dans des endroits comme les supermarchés était difficile parce que je pensais que je pourrais la perdre. Un jour, je lui ai dit que je devais la garder en sécurité, alors elle a dû choisir si elle voulait me tenir la main ou porter un petit sac à dos que je pouvais tenir. Elle n'a aimé aucune de ces options et s'est complètement effondrée. Maintenant, en ce moment, cela peut être difficile pour les parents car tout cela semble très incontrôlable (en plus, les passants vous regardent, ce qui ajoute plus de pression!) Il y a une tendance à penser qu'une crise de colère est un «  mauvais '' comportement et qu'elle voulait juste sa propre voie. La vérité est qu'elle voulait sa propre voie, mais plutôt que de me mettre en colère, j'ai essayé de comprendre la situation de son point de vue. La réalité est qu'elle voulait juste être libre de courir dans un espace ouvert et amusant et je l'empêchais de faire ça. Elle n'avait aucun concept de sécurité et pour elle c'était totalement injuste. Si vous y réfléchissez, il est tout à fait compréhensible qu'elle ait protesté! À ce moment-là, je me suis assise par terre (au milieu de l'allée commerçante comme vous), je l'ai tenue et lui ai dit que je comprenais pourquoi elle était en colère, mais que c'était mon travail en tant que maman de la garder en sécurité. Je l'ai câlinée pendant qu'elle criait et je lui ai juste dit que j'étais là et quand elle était prête, elle pouvait choisir ce qu'elle voulait faire. Après quelques secondes, elle s'est calmée, a essuyé ses larmes, a mis ses mains en l'air pour que je mette son sac à dos et nous avons continué notre chemin. Malgré son soutien pendant sa crise, cela ne voulait pas dire que mes limites ou mes attentes étaient compromises. Si je l'avais rencontrée avec colère, il est probable que l'effondrement aurait duré beaucoup plus longtemps et elle n'aurait certainement pas pris la décision elle-même de mettre son sac.

3) Donnez-leur le temps et le choix

Cela m'amène à mon prochain point qui est de donner aux enfants du temps et des choix. Personne n'aime se sentir contrôlé et les enfants ne sont pas différents. Très souvent, nous avons un horaire et nous passons d'une activité à l'autre en fonction de notre propre horaire. Cependant, les enfants peuvent lutter avec ces transitions et se «rebeller». Combien de fois avons-nous dit aux enfants que c'était l'heure du déjeuner et qu'ils se sont effondrés parce qu'ils voulaient continuer à jouer? Cela peut être frustrant, mais en réalité, comment nous sentirions-nous si nous étions absorbés par quelque chose sur notre ordinateur et que quelqu'un venait de l'éteindre sans aucun avertissement nous disant que c'était l'heure du déjeuner? Nous serions furieux! Cependant, si quelqu'un disait que le déjeuner allait être prêt dans 5 minutes, nous terminerions ce que nous faisions et éteindrions l'ordinateur nous-mêmes. Il en va de même pour les enfants. Très souvent, ils sont occupés par quelque chose d'important pour eux et le font fouetter sans avertissement. J'ai trouvé qu'en donnant à mes enfants un avertissement de 5 à 10 minutes, cela leur donne de l'autonomie et rend le processus beaucoup plus fluide. Mes enfants négocient avec moi et je pense que c'est bien parce que cela leur enseigne l'art du compromis. Je dirai que c'est l'heure du coucher dans 5 minutes et mon petit garçon dira "non maman, 4 minutes". Cela me fait rire car il n'a aucune idée du temps, mais je suis d'accord, mettez une minuterie sur mon téléphone et laissez-le avec lui. Neuf fois sur dix, quand l'alarme se déclenche, il me l'apporte et je le rentre au lit. Si je fixe un temps à mes enfants pour que quelque chose se passe, je leur demande aussi souvent s'ils sont d'accord avec ça aussi. S'ils disent que ce n'est pas le cas (ce qui est souvent le cas), je leur demande ce qu'ils pensent être juste et nous faisons des compromis. Cela leur donne la propriété de leurs propres actions et leur apprend à prendre leurs responsabilités. À l'occasion étrange où ils entrent en fusion après l'heure fixée, je leur rappelle qu'ils ont accepté cette fois-ci et ont dit que c'était juste, ce qui est souvent suffisant pour les calmer.

À la fin de la journée, les crises de colère sont inévitables et font naturellement partie du développement de l’enfant. Les enfants ne sont que de petites personnes qui ont toutes les grandes émotions que nous ressentons en tant qu'adultes – colère, tristesse, peur, frustration – mais ils n'ont pas la capacité de les traiter de manière rationnelle. Il peut être frustrant, cependant, si nous pouvons essayer de regarder le monde à travers leurs yeux et d'aborder ces effondrements avec calme et gentillesse, nos enfants se sentiront en sécurité et apprendront l'art de
l'autorégulation beaucoup plus tôt.

A propos de l'auteur

Stacey Kelly est une ancienne enseignante, mère de 2 beaux bébés et fondatrice de Early Years Story Box, qui est un site Web d'abonnement fournissant des livres de contes pour enfants et des ressources sur la petite enfance. Elle est passionnée par le développement de l’imagination, de la créativité et de la confiance en soi des enfants et par la sensibilisation à l’impact de la petite enfance sur l’avenir de l’enfant. Stacey aime son rôle d'écrivaine, d'illustratrice et de conférencière et croit au pouvoir du développement personnel. Elle a également pour mission de permettre aux enfants de vivre une vie pleine de bonheur et d'épanouissement, c'est pourquoi elle a lancé le mouvement de gratitude #ThankYouOaky.

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